Как говорить с родителями про детские травмы — чтобы без новых обид и упрёков

11/07/2024 - 16:21

Мама всё понимает / unsplash.com

Поговорив с белорусами о проработке детских травм, Еврорадио обратило внимание, что многие папы и мамы не готовы обсуждать со своими уже взрослыми детьми свои ошибки. “Ты всё придумала” и “ничего такого не было” — довольно частые реакции на попытки поговорить о неприятных ситуациях из прошлого и разобраться в детских травмах.

Ещё хуже, когда родители в ответ на желание поговорить о важном начинают обижаться, после чего отношения в семье становятся напряжёнными. Может быть, действительно не стоит ворошить прошлое? Может быть, правильнее проглотить детские обиды и жить своей жизнью?

Почему разговоры по душам с родителями не всегда складываются, рассказывает психолог и специалист по методу КПТ Лилия Хедина.

Как говорить с родителями про детские травмы — чтобы без новых обид и упрёков

Лилия Хедина / Личный архив

— Давайте посмотрим реальности в глаза: не всем родителям важно выстраивать доверительные и близкие отношения с детьми. Даже тем, у кого дети были желанными, долгожданными, может быть непонятен запрос на близость — а следовательно, и на уязвимость. К этому нужно быть готовым.

Я взываю к снисходительности: мы готовимся в кабинете психолога к этой самой уязвимости, но кто к ней готовит наших значимых взрослых? Спрашиваем ли мы их, готовы ли они к ней? Нужна ли она им? Одностороннее желание и готовность к близости работает так же, как секс без согласия — воспринимается как насилие и вызывает желание защищаться.

— Всегда и со всеми ли родителями надо проговаривать старые обиды-травмы?
— Я бы здесь предложила разделить родителей на две группы:
1. Те, для которых отношения с детьми ценны, какими бы сложными они ни были.
2. Те, для кого контакт с детьми — обуза и напряг.

Что касается первой группы, здесь есть смысл в подобном разговоре. Но нужно учесть, что у них наверняка есть своё видение роли “хорошего” родителя или того родителя, которым они пытались стать для своих детей. И когда им сообщают, что они таковыми для нас не были, им больно и хочется защищаться.

В психологических кабинетах учат обходить наши природные защитные реакции на угрозу (“бей / беги / замри”) и держать курс на ценность отношений, и поэтому мы становимся способны не погружаться в минутную эмоциональную реакцию. У наших родителей таких навыков зачастую просто нет, им либо неоткуда было взяться, либо это даётся им тяжело — и они защищаются как могут. Отвержением (“Не нравится — не общайся”), обесцениванием (“Мне бы твои проблемы”), перекладыванием ответственности (“Опять психолог этот твой…”), а то и прямой агрессией.

Разговоры могут быть разными / unsplash.com

Это происходит не потому что они не любят, а потому что им страшно и больно. Поэтому я призываю к заботе и снисходительности, когда вы начинаете подобный сложный разговор.

Что касается второй группы — добиться понимания там будет сложно. Это не значит, что разговор не нужен. Возможно, его стоит перевести в русло не поиска сотрудничества и понимания, а прямого отстаивания своих границ, своих прав. Это прямая конфронтация, поэтому отношения лучше наверняка не станут, но это даст вам ощущение, что вы защитили себя.
И это ощущение сможет стать вашей опорой в жизни в дальнейшем.

— Как лучше начинать разговоры с близкими и вести их, чтобы не ухудшить отношения?
— Я рекомендую очень хорошо для себя прояснить:
1. Зачем нам нужен этот разговор?
2. Какой реакции мы хотим добиться, каких изменений в отношениях мы хотим?
3. Способны ли на это наши родители?

Нужно ли им самим это?

Когда мы ответили себе на первые два вопроса, то с прояснения последнего можно и начать действовать. Это может быть похоже на осторожную прелюдию, когда мы обозначаем важность и ценность контакта для нас и следим внимательно за реакцией.

Важный настрой для таких разговоров — это режим сотрудничества с вашей стороны несмотря ни на что. Говорить о своей боли, держа при этом за руку, метафорически говоря или даже буквально. Помимо этого, вашему собеседнику должно быть понятно, зачем этот разговор нужен вам, что он изменит, даже если прошлого не вернуть, и чего вы бы ожидали от вашего значимого взрослого сейчас, чтобы вам стало легче.

Возможно, в разговоре вам так и не удастся добиться полного понимания, но он точно приблизит ваше сознание к принятию реальности такой, какая она есть. Беседа поможет вам осознать те ограничения контакта с родными, которые вы никак не могли преодолеть — а значит, снять с себя ответственность за эти отношения.